對于很多考研人來說，研路是坎坷的崎嶇的，一路上猶豫彷徨、失望迷茫都在所難免，他人的不理解、自己的不堅定諸多因素纏繞于內(nèi)心，讓自己靜不下心。本文作者也一樣，但最終還是清醒地認識到，努力，本身就是一件美好的事情，不到最后一刻決不放棄，調(diào)劑成功也是不錯的結(jié)局。

一直想要記錄考研一路走來的悲歡，又不知道該用什么樣的心情去訴說這一路的跌宕，生怕自己拙劣的文筆最后扭曲了那段美好的日子，有想過盡量客觀的去描述這一路的點點滴滴，有想過好好反省自己一路摔過的跟頭，有想過要回憶這一路的感動和美好，有想過去祭奠這已經(jīng)逝去的青春歲月......在糾結(jié)了這么多個日日夜夜之后，偶然看到一句話“一切都是最好的安排”，對呀！一切都是最好的安排！有太多的話要說，卻又有太多的話不能說，就讓我用感觸最深的，與閆老師的點滴來寫這段難忘的時光，我終于決定了寫什么，那就是“師恩難忘”。

心懷善意，走出象牙塔看到真實，然后愛上這個并不完美的世界。

大一的時候，懷著一顆好奇又畏縮的心情離開生活了十九年的縣城，第一次認識了我的閆老師。如今的我，清楚又震驚的發(fā)現(xiàn)自己是一個那么苛刻的孩子，從心底里有對師道尊嚴的堅持，同時又有對老師那么苛刻的要求。自初中畢業(yè)，我再也沒有遇到一位讓我從心底里尊重的老師，他們心心念念想的是升學率、賺錢、安逸和逃避責任，那份“人類靈魂工程師”的崇高卻被現(xiàn)實消耗殆盡。直到遇到閆老師，一位溫婉真誠的老師。記憶里，她上課的時候提到自己的準老公竟然還會臉紅，以至于下課以后同學在宿舍里還拿這件事開玩笑；記憶里，她一旦上課稍微遲到幾分鐘就會紅著臉給大家道歉；記憶里，她總是把每節(jié)課盡量講的生動有趣，生怕有學生因為課堂無聊而不來上課；記憶里，每到期末考試，她都會給我們劃重點，細致到“令人發(fā)指”的程度，我深信她就是怕有同學偷懶了一個學期不能完成考試。記憶里關于她的細節(jié)有很多，我大學唯一沒逃過的課就是閆老師的課，但是整個大學前三年我卻沒機會跟她說過一句話，直至大四下學期。

那是我第一次考研失敗之后，也是畢業(yè)論文開始之前。第一次的考研失敗讓我的尊嚴和信心跌到了人生最低谷，我從來沒有這么決絕和深刻的否定過自己，我覺得自己一無是處而萌生了要憋屈的離開大學，然后開始我無聊而枯燥的人生下半場的絕望想法。我覺得我看到了大學之外的真實，我自以為我看到了現(xiàn)實的殘酷和社會的冷漠，于是我開始了渾渾噩噩的日子，每天躲在宿舍打游戲。直到一個晴朗的下午，我正躲在宿舍打游戲，這時候手機傳來企鵝號上“滴滴滴”的聲音，我全然不顧地依然醉心于游戲，一會兒又是“滴滴滴”的聲音，我依舊不管不顧。這時候手機響了，我拿起電話，用肩膀夾在耳朵上，手依然沒有離開鼠標。電話里傳來一個甜美的女聲在叫我的名字，我努力回憶這個聲音是誰的，卻一無所獲。她好像要尋求幫助，問我是不是在電腦旁邊，是不是有時間。我依然是心不在焉的樣子，我坦言我在打游戲，等我忙完我再回電話過去。能聽出那邊有點兒意外卻依然十分禮貌的說如果在忙就不要麻煩了。我掛掉電話，隨手打開了企鵝號，發(fā)現(xiàn)是閆老師在找我。我這才想起來，在考研之前，閆老師是負責我們專業(yè)的畢業(yè)論文的整個事情的安排，然后加了我們的班級群，我作為對閆老師崇拜了這么久的孩子，同時又是群里的管理員，當然不會錯過這樣一個讓老師認識我的機會，于是趕緊私下加了閆老師，還熱心的說考完研我就閑下來了，老師如果有事情盡管找我。我的思緒從之前回到當下，驀地發(fā)現(xiàn)，當下的我，只在頹廢度日。我出于心底依然保持的對師道尊嚴的堅持，也出于自己當時的承諾，趕緊撇開鼠標，拿起手機給老師回電話，尷尬又緊張的給老師解釋我之前的不禮貌。也是從這件事之后，我開始真正認識了目前為止對我影響至深的老師。

人生，不會總是最好的，也不會總是最壞的?？佳兄H一般正是畢業(yè)之際，適逢結(jié)束校園的日子，總會讓人措手不及。因為不適應，就會恐懼和排斥，總覺得自己習慣的事情是最安全和正確的。會看到一些灰暗，會對社會和現(xiàn)實心生厭惡和惡意。我想說，但行好事，莫問前程，說不定就因為你哪一天的一個善念，幫了日后一個萬念俱灰的你。

有時候，一句話就把我們狠狠的推下懸崖；又有時候，就是那么一句話而讓我們安然落地。

當時恰逢需要導師指導我的畢業(yè)論文，而我的導師卻一天到晚都見不到人影。就在我孤立無援的時候，閆老師因為我?guī)退倪@個小忙，又知道我的論文實在沒人指導，就決定跨級幫我指導。也因為這樣，我有機會去老師家里，也有機會跟老師好好聊天，我用一頓飯的時間說盡了我第一次考研失敗的委屈和不甘，我那么不甘心的說我想再考一次，老師本來是想讓我去找一份工作的，聽到我的話以后篤定的告訴我“我覺得你挺有潛力的”。就是這句話讓我開始接受自己的失敗，讓我開始痛定思痛，我覺得我的血槽開始回血了。接下來的日子里，我去同寢舍友的農(nóng)村老家住了幾天，每天清晨都伴著鳥兒叫起床，那段清閑的日子配合閆老師之前的接納和鼓勵，我的心境開始慢慢轉(zhuǎn)好。因為畢業(yè)論文的需要，也因為老師此時正在懷孕而只能在家休養(yǎng)，我不得不又好幾次登門叨擾。每次去老師家，都少不了要美美的吃頓大餐，老師知道我愛吃肉不吃魚，每次都遷就我?guī)页晕蚁矚g的吃的，送我走的時候因為車程很長都會執(zhí)意給我?guī)匡嬃?。有一次中午吃完飯我給老師要水喝，老師連連道歉自己照顧不周，還關切的問我是不是渴了很久......我從未在老師那里得到如此禮遇，我開始心生愧疚，我甚至覺得我最早的要讓老師認識我的初衷有點兒自私了。就在有一次跟老師吃完飯回學校的時候，老師在公交車站牌送我，我對老師說：“我想考華東師范，但是又覺得自己報的太高了?！蔽疑钪A東師范大學對于我一個三本的而且逃了四年課的學渣意味著什么。我原以為老師會像其他人一樣勸我這個目標太高了，出乎意料的是，老師的臉馬上沉靜下來，那么嚴肅而堅定的看著我說“既然決定了，就好好看書?！甭犕赀@句話我就匆匆上了車，在車上我一直回味閆老師的這句話和她話說的樣子，我還是不敢相信也想不明白老師從哪里來的對我的信心。事后提及此事，老師說，其實每個學校競爭都很大，不要覺得選擇一個所謂不好的學校競爭壓力就會小。我開始有了一個真正的努力的理由和堅持的源泉，這讓我整整堅持努力了一個秋天和一個冬天。

但行好事，莫問前程。

現(xiàn)在想起那段奮斗的日子，總算能平靜的訴說了。每天6點起床去教室，晚上10點走回宿舍睡覺，日子簡單而又充實，充實到每分每秒都不敢懈怠。往返教室和宿舍路上的閑聊幾乎是最奢侈的消遣方式，在路上，我跟研友們會吐槽著這次考研時間提前了，一年里有兩次研究生考試，感覺就跟大學掛科要補考一樣。我切斷了一切社交，手機里再也沒有企鵝號、微信、愛奇藝和任何游戲，取而代之的是拓詞、粉筆、MyWeek和iHour。日子簡單的出奇，每天都是日復一日的工作。這樣說吧，如果你每天在上午10點問我在做什么，我一定會告訴你在背書，如果是上午11點，我會說在背單詞，如果是下午2點，我會說再看專業(yè)課......就是這樣，每天晚上走在回宿舍的路上，一直數(shù)著還剩下多少個日子，宿舍的學霸說“等到葉子都落光了，咱們就該考試啦！”，然后心里默默的罵一句“為什么時間過的這么慢！”倏忽的，5個月就過去了，踏進考場的時候，心情沉靜而輕松，養(yǎng)兵千日用兵一時，苦了這么久，結(jié)果已經(jīng)不重要了吧。如果輸了，那也只是因為自己以前辜負了太多該努力的時光，況且，我從未想過我會贏的這么漂亮！

最后，要笑著面對生活里的一切，尤其是那些讓你想哭的東西。

我在華東師范大學的復試中被淘汰了！我以初試總分第二專業(yè)課第一的成績被刷了！在看到名單上我名字后面的“擬不錄取”四個字的時候，我瞬間回到了查第一次考研初試成績的那個下午，那一次我輸?shù)膽K不忍睹。在我轉(zhuǎn)身走出俊秀樓的時候，我覺得陽光那么刺眼和燥熱，我會覺得不甘心，卻絲毫沒有覺得委屈。我故作堅強的給我媽打電話，告訴她：“我剛看到成績，復試沒能通過?！本痛掖覓鞌嗔穗娫挘遗挛覌屇軓碾娫捓锫牫鑫业谋瘋?。我就那么不知所措的走在路上，不知道該想些什么，我知道，在初試成績出來到復試開始的那段時間我是如何荒蕪的時光，我一點兒都不敢說自己委屈。沒一會兒，我媽打電話回來，說了五個字“兒子，沒事兒。”一瞬間，我的眼淚像嚴陣以待的出征士兵聽到軍令一樣要往外跑；一瞬間，我的眼淚像兵敗如山倒的逃兵一樣要往外跑。我狠勁控制著說話的顫抖，安慰我媽我沒事，又一次匆忙掛掉了電話......

之后，我把擬不錄取的消息告訴閆老師，閆老師第一句話是問我當下的感受，第二句話是知道我只是不甘心以后，告訴我我比她想象的堅強。第三句話就是讓我暫時放下這件事，抓緊時間去調(diào)劑。

在我調(diào)劑成功之后，在一個明媚的下午，我坐著大巴車去參加哥哥的婚禮。路上百無聊賴，然后想到了直戳我心窩的那四個字“擬不錄取”，我的眼淚立馬又開始往眼眶里涌。我跟閆老師說，我一想到這件事就會忍不住的傷心。老師回了一個企鵝號表情“”。瞬間，我破涕而笑，原來，生活本來就是這樣，要笑著面對生活里的一切，尤其是那些想讓你哭的東西。

考研這件事，讓我收獲了太多。其實，讓一個人認真去做一件事的時候，他總能從中獲得什么。努力，本身就是一件美好的事情。